[生活讨论区]你有什么不想回家的理由?

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不想回家不是父母催婚

而是那些七大姑八大姨

和我连叫什么都不知道的人

各种催婚

我爸妈都不着急

你跟着操什么心啊

我就想消停在家呆着

陪我爸妈吃好吃的 玩好玩的

不想回家,因为留给她们的只能是一副强颜欢笑的样子,稍微有一点点的情绪不开心不想笑就说孩子大了翅膀硬了管不住了敢给父母甩脸子了

你们根本不知道我的内心到底是什么样的

也不知道我有一点点自闭症和人际交往困难症

我不敢告诉你们,因为你们知道也只会认为这是我的问题

所以我只能装     

    谁不想回家,不存在的。现在都是说女人要独立。看我独立得连饭都吃不上。此刻的我真的好想回家,美美的吃上一顿家人做的热菜热饭。     

    有时候不是不想回家,只是不想面对父母的唠叨,没完没了的唠叨、争吵。还不如在外面来的自在     

大一的时候,要家里和姥姥家来回跑,来回兼顾,因为两边关系从妈妈走了之后就不太和睦,还要从中调和两边的关系,很难。

大二开始,因为和爸爸开始无休止的争吵,而我们谁都不想退让。不想回从小长大的姥姥家是因为姥姥一直认为妈妈的离开是因为爸爸,所以姥姥总会和我从妈妈小时候的事情开始诉说,说着说着就会哭。   

[生活讨论区]你有什么不想回家的理由?

    我也很难受,很想哭,可是我不能,因为我一哭就会让姥姥更难受,况且她的身体也因为妈妈的离开不太好了。我也想和别人诉说,可是怎么能把这些事说给别人听,就只能自己一个人忍着。   

    然后我发现我的身体状况也变得不是很好,我开始失眠,喘气困难,总是眩晕。所以我觉得只有寝室才回让我有片刻的安宁,不会让我想起那么多不愉快的事情。

大三后,在我和爸爸的争吵中他胜利了,我让步了,他成功的把属于我们一家三口记忆的房子租出去了,然后搬到去和另一个女人住,因为他断绝了我的生活费。也因为我没有家了。

现在,我和姥姥住在一起,爸爸也和那个女人分开了,姥姥也不再总和我提起以前的事情了,因为人还是要向前看的,以后的生活还是要继续,终归会变得更好的~     

因为今年和亲姐姐合伙开店,因为钱很不愉快

    因为这个丢了钱,丢了男朋友,丢了养了4年的猫,丢了一切

所以今年不想回家

今年年假出去走走…     

我不敢肯定别的,可我爸的感情十年如一日,他这些年没干别的,就只在那儿守护他的深情!他只做了这事儿,直到如今。如此美好的坚持,怎能轻易触碰。他在北京不走,可我被迫要回桂林上学。   

    他人在北京,可他心只在家人身上,他从不离开家门融入北京的社会……我回桂林了,终于牵动他,十年没回老家的他要回来看我一次……只要我在这里,过得够好,他就会回来的……我很痛苦………他的生活扎进了我和妈妈,他不允许自己有别的生活,他的痛苦不给任何不理解他的人看,只为了用深情对待我们。   

    他不强,他变成珍贵的文物,只可远观不可肆意。我还没有认识他,他不只是我爸爸,他有他的自己,我要用足够的现在堆积着认识他,成为他朋友,助手。我很痛苦!我不愿辜负任何一种美好的景愿和言行……他成了我肩负的责任,我回不去了,在桂林工作吧!引导他回来……经由我的眼,看见他自己。     

回去只有我一个

这是我不想回家的理由     

不想回家,需要理由吗?需要吗?不需要!

不想回家,家有父母,家有朋友,有个人样,衣锦还乡。不想回家,家里有老人,家里有牵挂,我不负重前行,如何家庭美满,父母安康。我身轻,我心老,不求无愧于天,只求亲人无恙。世俗是我,感恩是我,只顾我。     

回家三天后就要开始被嫌弃了     

不想回家的理由……不可能不回家的    记得我小时候还尝试过离家出走  围着小区转了两圈  将身上仅剩的两包魔法士吃掉就回家了     

28岁,什么都没有。还没嫁人。家里还有个弟弟。总感觉爸妈偏爱弟弟。我在家多余的,说起都好笑,28岁还跟家人闹脾气……现在是个无家可归的孩子。     

    去年寒假,在沈阳站

下站台检票的时候

我发现那个机器不识别我的票

试了好几次都不行

我也没想别的,就走了人工检票通道

那个工作人员看也没看就给我剪了

等我找车厢的时候才发现这不是我要坐的车

我检错票了,下来早了

然后工作人员说不能上去了

我的火车还晚点了15分钟

我就在风嗷嗷大的站台上站了45分钟

一月的沈阳,风很大,尤其是站台那种地方

那天-26℃

脚麻,手麻,脑门麻 ,透心凉

唯一不想回家的理由就是东北太冷了吧

但是这也阻挡不了我想妈妈     

并不是家庭观念差,因为在心里,组成家的要素太多,一个缺憾,都足以摧毁全部。

好多人都说,“你不是住着家里吗”那不是家是什么?

我回答道:“有家的流浪汉,半醒的活死人”所有都是人间不值得     

元旦三天,有没有需要租女朋友回家,安慰家长的?

我不要钱,让你家里人给我做点好吃的就行。

想吃,家常菜了,,,

路费你掏,不介意你给我添置衣物,,,

给你父母带的礼物也你掏钱,我可以帮你选,,,

我目的单纯,就是不想自己过节。

你也别想太多,就是帮你安慰家长。

88-91年之间,不丑的,家里别太穷的,离北京不远的。

一次性交易,假期结束,互不纠缠。

目的不纯的别来,我能看出来。

就这样~

有就签个协议,没有就算了。

(如果可以,请把你的所有个人信息都给我,让我相信你)     

文艺版

无人与我立黄昏,无人问我粥可温

无人与我捻熄灯,无人共我书半生

无人陪我夜已深,无人与我把酒分

无人拭我相思泪,无人梦我与前尘

无人陪我顾星辰,无人醒我茶已冷

无人为我风中立,无人结发入我门

无人听我述心声,无人解我心中坟

无人问我是与非,无人信我对与错

无人怜我悲与伤,无人分我乐于欢

无人与我耳边语,无人听我言二三

无人拘我言中泪,无人愁我独行路

回首向来萧瑟处,无人等在灯火阑珊处。

说人话

没人给我暖被窝     

我回不起我的家。

  我的父母在我的二十多年的人生里,见面次数不超过30次。

  标准的留守儿童,我是老二,但他们希望我是男孩。

  还没满月,外婆阿姨已经说服我爸妈将我送人,那时很多事情不顺,最后他们同意送人。

    我爷爷从老家出来带我回去养。

    然后,从有记忆开始就只见过两张和蔼的面容,后来爸妈在广州生了弟弟,他们和大姐一起在广州生活。

    我见到我爸妈时是在我学会生火煮饭,洗衣拖地,礼貌待人的时候。

    老豆做了点小生意,在他的狐朋狗友的带领下,吃喝嫖赌,夜不归宿养情妇。

    于是从小懂事年仅九岁的我贴心的劝我妈离婚,说这样下去她一定会很累,她只回我一个大耳光。

    零八年老豆生意失败,亏空一切,欠债百万,丢下我们跑了。

    挨到大学,债务还的差不多,他沾赌,日子更加艰难,每次回去都是做她的出气筒。

    到了工作,只听过她说要钱。

      工作前回家,端茶倒水,洗衣叠被。

      工作后回家,烟酒好礼必备,外加两个大红包。

      为何不回家?

因为家很贵,真的回不起。     

    因为外面的世界很精彩,因为习惯了外面的生活,因为家里没自由,因为没有荣誉带回家,因为不想承认父母已经老了,他们还是自己离开那时的年轻,更因为不想承认自己的失败,亲朋好友都定居就自己还在漂!      

父母离婚了,在他们外孙都能打酱油的时候。家里面那些亲戚着实让我有些疲惫了,一个个都想来看笑话。学校里事情多,实验没做完,学习任务也很重。这些都是我不想回家的理由。但是过年还是要回去的,因为爷爷奶奶外公外婆年纪大了,能见面的次数不多了。回不回家,不是取决于家里那个你不想见的人,而是那个你想见的人。     

就一堆亲戚围着问:“有男朋友了吗?在哪里上班?工资多少?有没有喜欢的人?什么时候买车买房?买在哪里啊?什么时候结婚?有考虑结婚吗???”     

自从上个月太浪,跟父母签订了不平等条约。

寒假回家晚饭由我负责,而作为一个日常逛b站美食区的人怎么能示弱,目前只想到这些菜谱。后续可能更新也可能自由发挥了。让爸妈感受我的黑暗料理,

但是能不能先把生活费打了,用工资还花呗的心很痛啊   

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