三十之年,忽焉已至:半夜还在刷权力的游戏第八季

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岁月不居,时节如流。三十之年,忽焉已至。对于年龄,一个直观的感受是:以前看球赛的时候,球员都比我年长,现在基本都比我岁数小了。另一个更直观的感受是,同龄人该结婚的结婚,该发财的发财,该出名的出名,甚至出名之后跌落的都有了(戴威)……

我大学时候在图书馆翻到了一本破旧的书,后来才知道,这本书还挺有名的。其中,有一段这样的话:在我还是少年的时候,曾有过很多偶像,我总会拿自己的年龄与他们比较,当他们的年龄减去我当时的年龄,差是一个很大数字的时候,我会心安理得地认为,毕竟他们比我年纪大出许多,所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中;当年龄差这个数字愈来愈小,即将趋近于零甚至成为负数的时候,我便开始坐卧不安,心中涌动着悲哀。

从小到大,父母老师一直教育我们要奋发向上,要把握时间。我自以为自己那时也算是一个懂事的孩子,也很体谅父母的辛苦。可是,眼看着时间一天天的过去,自己还是没有一点点长进。

少年时候努力,但报文理科时候茫然。成绩好,从众,选理科。
高考时候成绩还行,但对大学选报专业不懂,拣顺眼的报,学了屠龙之术,大而无用。
大学时候喜欢读闲书,少参与活动。不喜欢上课,但也很少逃课。频繁挂科,毕业前侥幸随考通过。大四惶惑,跟着大家跑校招,做施工,进工地。

毕业后这几年,转行,换城市,谈恋爱,辜负过别人,也被别人辜负过。从前的女友也曾想从头来过,看到我的现状后痛心疾首,转身离开。我无话可说,毕竟,毕业五六年,在超一线城市,还拿着四五千的工资。

身边的人一个个结婚,我的事情也成了父母心里的一块病。有时候想想,父母这辈子也很不容易,别人父母在这个年纪,早颐享天年了,我父亲五十多岁了还在工地干活。我妈身体不怎么好,还在我们当地找了个体力活。而我,年前12月份辞职了,现在还一直没有工作。年前到现在,父母给了我差不多两万了。

三十之年,忽焉已至:半夜还在刷权力的游戏第八季

过年时候回家,听说高中一个同学自己买房买车,开了个公司,之后存了一百多万了,全不用家里帮忙。他和我差不多,农村孩子,都是没背景的。读书时候成绩不如我好,人特别努力。我知道他前两年考了公务员,应该和土地规划有关。据说是为了追随女朋友到的广西,我向他求证,他自谦:开了个小公司。

那天晚上我翻了好久他的QQ空间,然后反思了下我自己。这么多年来,读书时候受老师偏好,也招女孩子喜欢。可是,读了大学之后,感觉自己总是在混日子,没个方向。说堕落也没干什么坏事,只是没干什么正事。有时候想想也觉得可笑,大学时候别人逃课玩游戏,自己是不逃课不听课。毕业之后,别人看到工作没前途选择辞职,自己是得过且过。别人浪费时间好歹享受了,自己是既堕落也没舒服。

年前,家里一个长辈去世,五十多岁,和我父母年纪相当,之前,同学的父母零星也有几个去世的了。我在想,如果我父母病了,我独生子一个,天怕是就要塌了。

半夜时候,想到这些总会焦虑,早上半醒半梦之间,心里特别慌。可是白天过一会,就没觉得有什么了。
回头看看这些年,感觉很虚无,真有“世事一场大梦”的感觉,看着从前的事情,像是看着另外一个人的生活。但是年龄却是真实的。虚无,这也是我现下最常有的体会。总觉得自己对什么都不在乎,好像对什么都无所谓。什么都难以在我心里推起波澜。

前阵子学到一个词,叫“习得性无助”,和自己对照了下,感觉有些相像。但是,自己又像一个高阶版的三和大神,或许比人家还不如,人家好歹自食其力。问了下爱看书的同学,同学说,三和大神更类似于越轨方式中的隐退主义者。

年后最近找工作,文字方面的,感觉自己什么都不会。真的,什么都不会,说自己能写东西,可是又拿不出什么东西,还不如刚出校门的学生,人家好歹有年龄优势。女朋友劝我做回本专业,说文科东西太虚,她是文科,自觉没用。我俩这些年类似,爱折腾,而那些不折腾的都买房买车了。
我自觉自己不笨,别人能会的东西我都能会,甚至比别人更好。吃苦我也不怕吃苦,可是,不知道为什么,就到了今天这个地步。

感觉自己也想努力,可是不知道去哪个方向发力。就像一个姑娘,年轻时候看着众多求爱者,眼花缭乱,不置可否。时光流逝,红颜渐老,终是孑然一身。

幼有神童之誉,少怀壮志,长而无闻,终与草木同朽。

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